Выбрал криминальный путь
На криминальный путь, на темную дорожку, я встал ещё в школе, менял оценки в учительском журнале и в своем дневнике, в школе канало и потом в технаре проканывало, до поры до времени, пока не стал борзеть, оценки по химии и материаловедению из двоек превращались в пятёрки, а не присутствовал - Н, в 4. Как же заебывали все эти химические формулы: натрий хлор, бокситы - отсосите. Какого хрена я пошёл по технической специальности? Карьера заводского парня меня абсолютно не цепляло. Технарь считался престижным заведением города, ученики выходили бригадирами, мастерами и начальниками цехов крупных заводов Урала. Конкурс на бесплатное обучение, четыре человека на одно место, а потом ещё на первом курсе отфильтровалась треть группы. И вот открывает материаловедичка журнал, палит неладное, её двойки удобно было исправлять на пятёрки, в строчке моей фамилии стоит подряд три пятёрки, просит меня передать ей работы выполненные на А4 формате, а там стоят подделаные оценки с её росписью. — Эта не моя роспись! И эта! И эта! — Ладно, ладно, спалился. Давайте переделаю? — Ты будешь мне весь курс заново сдавать! — грозится Тамара Михайловна. Но она была доброй, начальству сливать не стала, оставляла после пар штудировать материаловедение. С появлением в моей жизни электрогитары, сигарет и алкоголя на третьем курсе, стал время от времени забивать на посещение пар. Дома был компьютер, сканер и цветной принтер, получив справку об освобождении от занятий в больнице, возникает мысль: "А что если"? Сканирую справку, редактирую в фотошопе и распространяю в техникуме. Но лавочку прикрыла завуч, спалившая видимо, что в последнее время стало много заболевших со справками из одного участка. — Бля, она же тупая, как она догадалась? — спрашиваю. — Х.з, но я тебя не сдал. —отвечает одногруппник. Она была тупая и похожа на обезьянку из мультика про маму обезьяну, которая не могла уследить за своими детьми. На День учителя скидываемся втроём и покупаем ец связку бананов. — С праздником вас! — вручаем ей бананы через стол, а сами задерживаемся, чтобы не заржать. — Спасибо ребята! — принимает фрукты, мы выходим из кабинета и ха-ха-ха. Эта история перешла в легенду нашего факультета. Через 3 года встречаю чувака, который был младше меня и учился позже. Спрашиваю: — Обезьяна то там же? — Да, прикинь ей старшаки связку бананов подарили. — Прикинь, это были мы и кликуху ей дали тоже мы. Вообще, идея была Пацифиста, а я и Коср просто поддержали затею. Теперь я понимаю почему меня хотели отчислить, но у них ничего не вышло, экономичка за меня заступилась и директор дал мне шанс сдать все курсовые и чертежи за 3 дня. — Пф, легко! — вообще-то всё было давно готово, просто было в лом. Вечером репетируем в гараже, у нас скоро концерт в клубе, нахуяриваюсь, залазию на крышу гаража с возгласом: "смотри как могу, " прыгаю и ломаю руку. С гипсом сдать все курсовые, чертежи и выйти на диплом не составило проблем, лектора видя в каком я положении, автоматом поставили оценки. Играть на басу в клубе со сломанной рукой в гипсе тоже было невесело. Все наверное думали, что это такой сценический образ, а Пацифист одел костюм врача, но это другая история. Все ахуели когда пришёл на защиту диплома одним из первых, экономичка вхожая в комиссию, сказала: — Вот, а вы в него не верили, молодец! Я довольный собой перехожу дорогу в не предусмотренном для этого месте, чтобы купить в ларьке портвейн, а напротив стоит дорожно постовая служба. — Иди сюда. — мусор машет жезлом. — Неа. — Я набираю обороты в противоположную от них сторону. — Стой говорю. — Дэпэс видимо недавно заступил на службу, после армейки. Мчусь в костюме в белой рубашке и галстуком по газону, закреплённым к туловищу гипсом, так-то неудобная поза для спринтера скажу я вам. Он меня догоняет и спрашивает: — Спортсмен что ли? — Ну типа того. — выписывают сотку штрафа, но это не помешало мне взять портвейн, набухаться и облеваться с него потом. Продолжаю экспериментировать со сканером, на глаза попадается мамин проездной. А что если...? Сканирую и распечатываю на цветном принтере билет, со старого проездного срезаю голограмму и наклеиваю на копию, ламинирую. Выглядит как настоящий. Полетели. Предъявляю кондукторше в автобусе, ноу проблем, делаю ещё пару штук и раздаю друзьям. Наебываем муниципалитет. Мама-ама криминал. Достает из кармана джинсов 100руб и кладу обратно, что меня остановило тогда? Качество печати принтера или тяжесть статьи УК РФ, вспоминая, что раньше за такие шутки давали расстрел. Наверное то и другое. После окончания технаря подыскиваю ВУЗ. Идти в УПИ дальше по технической части? Не хочу. Заебали механизмы, допуски, посадки, анкерные болты. На юридический? В п зду! Административные, уголовные, процессуальные, земельные и другие кодексы, законы с понятиями и формулировками от которых можно мозг сломать. Не то пальто. Экономика? Рынок, бабки бабосики, дебет-кредит. Почему бы и нет. Поступаю на факультет информационных технологий в экономике. В институте все компы были связаны локально. Захожу на мой компьютер ботана, копирую оттуда всю инфу и сливаю на флешку, меняю в курсовых и рефератах ФИО и воаля, сдаю как свою. Как-то проебал весь курс информатики, прихожу только на зачёт, нужно пройти тесты на ПК, билет 20 вопросов по три варианта ответов, если завалил можно обнулить и начать заново. Записываю на бумажке варианты ответов и обновляю. 12 правильных ответов. Обновляю. 15 правильных. Обновляю. Методом исключения, пока не дошел 20 из 20. Оценка 5. Подзываю лектора, чтобы отдать зачётку. — Пять? Тебя же ни на одной паре у меня не было. — Я дома учил. Мне Дима приносил методички. — Дима по правую руку от меня кивает головой. — А пройдёшь ещё раз тест? —Да без проблем! — весь тест занял у меня пять минут. — но у меня температура, специально пришел, чтобы зачёт сдать. — мне было в натуре хреново. — Ладно, давай зачетку. — и смотрит журнал о моих прошлых успеваемостях. — по другим предметам у тебя неплохие оценки были на первом курсе, что случилось? — Работа, времени мало. Завод отнимал всю жизненную энергию с 8 до 17:00, пять дней в неделю, fuckinshit. А ещё надо время выделить на девушку, на тачке покататься, репетиции, на таксовать денег и побухать. Приходилось всё совмещать и ездить бухим за рулём. Если у вас нет опыта вождения пьяного мастера, то это может сказаться плохо на здоровье вашего автомобиля. Моя первая машина была убитая в хлам, особенно передняя её часть. Бывало просто вываливался из-за руля и бутылки сыпались на проезжую часть. В системе есть "баги", находя их, можно ломать её. Государство поставило раком всё население страны и ебет без маски, надо быть мазохистом, чтобы ловить кайф от такого обращения к себе. Наебать государство не западло, западло обманывать нищих граждан своей страны, забирая пенсия у бабушек, обчищая карманы у подвыпивших, снимая деньги с заработных карт работяг, кидать семьи на хаты. Аферисты и мошенники всякого рода промышляющие подобным образом, не приносят вред элите страны. Поэтому наказания за такие деяния минимальные, но если ты не дай бог печатаешь деньги, продаёшь наркотики или... То наказание будет максимальным, так это их прерогатива, их контролируемая территория, в которую влазить не дозволено. Многие авторы в начале или в конце книги пишут слова благодарности лицам ничего не значащее для читателя, меня это всегда коробило и пользуясь случаем, хотелось бы послать на хуй в первую очередь этих авторов, во вторую очередь всех остальных в списке ниже: Московский рэп - нахуй, статья 228, да и вообще весь УК - нахуй, школу - нахуй, того кто придумал Nexia - нахуй, Владимир, который торчит мне 70k, иди нахуй пидораз, смесь негра с китайцем - нахуй, всё Останкино с его телевизионными каналами - нахуй, задрот Пашка Дуров со своей фсбшной телегой пусть идёт на те же три буквы, все цвета радуги - нахуй, квашеная капуста с рыбными котлетами - нахуй, все слова из трёх букв - нахуй, земной шар и Солнечная система - нахуй, список можете продолжить сами, полная свобода полета фантазии, чего и кого послать НАХУЙ.
